A Astúcia do cachorro
(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza
No tempo em que os animais falavam, conta uma lenda que um cachorro estava no meio da floresta, se banqueteando com restos de ossos, quando, atrás dele, uma onça faminta, de garfinho, faca e guardanapo no pescoço, se preparou para dar o bote. Pressentindo que iria virar almoço, o coitado, mais que depressa, pensou rapidamente numa saída. Assim, sem se virar gritou o mais alto que pode:
- HUMM!... QUE ONÇA DELICIOSA ACABEI DE DEVORAR...
Ouvindo essas palavras, a onça se assustou. Ato contínuo abortou o pulo pretendido, deu meia volta e saiu correndo, só parando alguns quilômetros depois, exausta, à beira de um riacho de águas cristalinas:
- Escapei por pouco, daquele cachorro!...
Entretanto, do alto de um pé de jequitiba um sem vergonha de um macaco assanhado assistiu a tudo. Dando uma de fofoqueiro, correu a contar sobre o golpe do cachorro:
- Então é isso?
- Sem tirar nem por...
- Pois ele me paga!... Venha atrás de mim e veja o que faço com quem tenta me passar a perna.
Fula da vida e babando de raiva, a onça mais que depressa empreendeu o regresso ao local levando o primata a tiracolo. Como se esperasse pelo retorno da inimiga, o cachorro, sem pensar duas vezes e, vendo a difícil situação em que se achava metido, não perdeu a esportiva e jogou a derradeira carta que lhe restava ao alcance das patas. Ou salvava a pele, ou virava, de uma vez, o prato principal da furiosa ferina, aliás, de presas afiadas, e com o sangue a aflorar a pele pintada. Sem se mexer, e ao menos se virar para o casal que estancou a poucos passos de seu rabo (podia até sentir o hálito quente dos dois), berrou com todas as forças que conseguiu reunir no fundo da garganta:
- CADÊ AQUELE MALDITO MACACO? JÁ FAZ MAIS DE MEIA HORA QUE MANDEI O SAFADO BUSCAR OUTRA ONÇA E ATÉ AGORA, NEM SINAL DO DESGRAÇADO. VOU SAIR À CATA DELE, AGORA!
Ouvindo essas palavras, o macaco que seguia a onça tratou de dar o fora trepando na primeira árvore que avistou pela frente. Na subida esqueceu algumas bananas que trazia para o almoço.
A onça, sem ação, fez o mesmo. Empreendeu meia volta, às carreiras e se embrenhou na mata virgem, deixando o cachorro às voltas com um largo sorriso de satisfação entre os dentes.
MORAL DA HISTORIA. Às vezes mais vale um pensamento rápido que a fome de mil onças.
sábado, 13 de fevereiro de 2010
"UM ZERO DOIS"
Um zero dois
(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza
Puto da Vida pega o telefone e disca para o 102 serviço de informações. Na quarta tocada uma voz educada cumprimenta o interlocutor.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida opta pelo número dois.
Voz:
- “Por favor, fale a cidade desejada”.
Puto da Vida:
- Carapicuíba.
Voz:
- “Entendi. Carapicuíba. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Agora fale apenas o nome que deseja consultar”:
Puto da Vida:
- Cincinato das Flores Perobino.
Voz:
- “Entendi. Cincinato das Flores Perobino. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Após ouvir a informação... Pi, pi, pi, pi, pi, pi...”
Puto da Vida solta um impropério a se ver, de repente, com a ligação interrompida. Reinicia a operação. Desta vez, dá mais sorte. A secretária atende de imediato.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida tecla o número dois.
Voz:
- “Por favor, fale a cidade desejada”.
Puto da Vida.
- Carapicuíba.
Voz:
- “Entendi. Carapicuíba. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Agora fale apenas o nome que deseja consultar”.
Puto da Vida:
- Cincinato das Flores Perobino.
Voz:
- “Entendi. Cincinato das Flores Perobino. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Após ouvir a... Pi, pi, pi, pi, pi, pi...”
Puto da Vida quase quebra o auscultador ao bater com ele sobre o descanso. Parece uma fera enjaulada. Sabe, de antemão, que precisa repetir de novo, passo a passo, o esquema.
Puto da Vida:
- Eu mereço. Devo ter cuspido da Cruz de Cristo.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida, impaciente, pressiona o número correspondente a informação pretendida. Contudo, como nas vezes anteriores, após declinar o nome desejado, o mecanismo desarma e a voz da máquina se faz ouvir seguida do insistente e lacônico pi, pi, pi, pi, pi, pi. Evidentemente essa intromissão sem motivos aparentes contribui para o estresse do rapaz, culminando por deixá-lo com uma enxurrada de palavrões à flor da língua. Duro na queda, entretanto, não pretende desistir ou dar o braço a torcer. Decidido, se agarra ao telefone, e, nessa afoiteza, disca mais uma vez. Nesse chove não molha, as tentativas acabam frustradas e chegam a dez, quinze, vinte vezes, sem que o objetivo principal seja alcançado satisfatoriamente. A voz mecanizada do serviço é unamine e segue sem problemas, até o instante do “Entendi. Cincinato das Flores Perobinha”. Contudo, antes que Puto da Vida sinalize o OK repetindo o “Correto”, a ligação é sumariamente cessada. Parece brincadeira de mau gosto. Mas não é. Puto da Vida, encolerizado, sobe pelas paredes. Literalmente. Por momentos pensa atirar longe o telefone. Porém, teimoso como uma mula, não entrega os pontos. Volta à carga.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida, prá lá de puto da vida.
- Casa do caralho.
Voz:
- “Entendi. Creto. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Não. Eu disse casa do caralho.
Voz:
- “Qual o nome que você disse?”
Puto da Vida:
- Piranha, vá tomar no seu cu.
Voz:
-“Fale o nome que deseja consultar”.
Puto da Vida:
- Já disse. Desejo consultar a boceta da sua mãe.
Voz:
- “Por favor, fale a cidade desejada”.
Puto da Vida:
- Pica dura.
Voz:
- “Desculpe, fale novamente a cidade desejada”.
Puto da Vida completamente fora de si, acaba por desferir uma série de porradas na mesinha do telefone:
- Pica dura na sua bunda.
Voz:
- “Entendi Curralinho. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Filha da puta. Sua mãe chupa pau na zona.
Voz:
- “Entendi. João Pessoa, Paraíba, Rio de Janeiro, Natal, Fortaleza, Belo Horizonte, Manaus. Após ouvir a informação desejada tecle quatro para maiores informações”.
Puto da Vida comprime o botãozinho correspondente ao número quatro, e o faz mecanicamente, motivado pela raiva, tomado pelo ódio.
Voz:
- “Para melhor atende-lo tenha sempre papel e caneta nas mãos. Você sabia que seu telefone fixo pode custar menos de um real por dia? Por apenas R$ 29.90 você tem BOI fixo e ainda ganha R$ 1.200.00 de bônus. Ligue agora para 000-2829303132 – 555555, zero, zero, bolinha ó, e seja um ligador dentro e fora de casa”.
Puto da Vida:
- Você é uma franga de segunda. Vai dar esse traseiro sujo pro galo do seu vizinho. Vadia.
Voz:
- “31 o DDD desse Brasil. Pi, pi, pi, pi, pi, pi...”.
(*) Aparecido Raimundo de Souza, 56 anos, é jornalista.
(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza
Puto da Vida pega o telefone e disca para o 102 serviço de informações. Na quarta tocada uma voz educada cumprimenta o interlocutor.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida opta pelo número dois.
Voz:
- “Por favor, fale a cidade desejada”.
Puto da Vida:
- Carapicuíba.
Voz:
- “Entendi. Carapicuíba. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Agora fale apenas o nome que deseja consultar”:
Puto da Vida:
- Cincinato das Flores Perobino.
Voz:
- “Entendi. Cincinato das Flores Perobino. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Após ouvir a informação... Pi, pi, pi, pi, pi, pi...”
Puto da Vida solta um impropério a se ver, de repente, com a ligação interrompida. Reinicia a operação. Desta vez, dá mais sorte. A secretária atende de imediato.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida tecla o número dois.
Voz:
- “Por favor, fale a cidade desejada”.
Puto da Vida.
- Carapicuíba.
Voz:
- “Entendi. Carapicuíba. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Agora fale apenas o nome que deseja consultar”.
Puto da Vida:
- Cincinato das Flores Perobino.
Voz:
- “Entendi. Cincinato das Flores Perobino. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Correto.
Voz:
- “Após ouvir a... Pi, pi, pi, pi, pi, pi...”
Puto da Vida quase quebra o auscultador ao bater com ele sobre o descanso. Parece uma fera enjaulada. Sabe, de antemão, que precisa repetir de novo, passo a passo, o esquema.
Puto da Vida:
- Eu mereço. Devo ter cuspido da Cruz de Cristo.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida, impaciente, pressiona o número correspondente a informação pretendida. Contudo, como nas vezes anteriores, após declinar o nome desejado, o mecanismo desarma e a voz da máquina se faz ouvir seguida do insistente e lacônico pi, pi, pi, pi, pi, pi. Evidentemente essa intromissão sem motivos aparentes contribui para o estresse do rapaz, culminando por deixá-lo com uma enxurrada de palavrões à flor da língua. Duro na queda, entretanto, não pretende desistir ou dar o braço a torcer. Decidido, se agarra ao telefone, e, nessa afoiteza, disca mais uma vez. Nesse chove não molha, as tentativas acabam frustradas e chegam a dez, quinze, vinte vezes, sem que o objetivo principal seja alcançado satisfatoriamente. A voz mecanizada do serviço é unamine e segue sem problemas, até o instante do “Entendi. Cincinato das Flores Perobinha”. Contudo, antes que Puto da Vida sinalize o OK repetindo o “Correto”, a ligação é sumariamente cessada. Parece brincadeira de mau gosto. Mas não é. Puto da Vida, encolerizado, sobe pelas paredes. Literalmente. Por momentos pensa atirar longe o telefone. Porém, teimoso como uma mula, não entrega os pontos. Volta à carga.
Voz:
- “Boa tarde. Bem vindo ao um zero dois. Para telefone comercial, digite dois, para demais solicitações, digite três”.
Puto da Vida, prá lá de puto da vida.
- Casa do caralho.
Voz:
- “Entendi. Creto. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Não. Eu disse casa do caralho.
Voz:
- “Qual o nome que você disse?”
Puto da Vida:
- Piranha, vá tomar no seu cu.
Voz:
-“Fale o nome que deseja consultar”.
Puto da Vida:
- Já disse. Desejo consultar a boceta da sua mãe.
Voz:
- “Por favor, fale a cidade desejada”.
Puto da Vida:
- Pica dura.
Voz:
- “Desculpe, fale novamente a cidade desejada”.
Puto da Vida completamente fora de si, acaba por desferir uma série de porradas na mesinha do telefone:
- Pica dura na sua bunda.
Voz:
- “Entendi Curralinho. Fale se está correto ou não”.
Puto da Vida:
- Filha da puta. Sua mãe chupa pau na zona.
Voz:
- “Entendi. João Pessoa, Paraíba, Rio de Janeiro, Natal, Fortaleza, Belo Horizonte, Manaus. Após ouvir a informação desejada tecle quatro para maiores informações”.
Puto da Vida comprime o botãozinho correspondente ao número quatro, e o faz mecanicamente, motivado pela raiva, tomado pelo ódio.
Voz:
- “Para melhor atende-lo tenha sempre papel e caneta nas mãos. Você sabia que seu telefone fixo pode custar menos de um real por dia? Por apenas R$ 29.90 você tem BOI fixo e ainda ganha R$ 1.200.00 de bônus. Ligue agora para 000-2829303132 – 555555, zero, zero, bolinha ó, e seja um ligador dentro e fora de casa”.
Puto da Vida:
- Você é uma franga de segunda. Vai dar esse traseiro sujo pro galo do seu vizinho. Vadia.
Voz:
- “31 o DDD desse Brasil. Pi, pi, pi, pi, pi, pi...”.
(*) Aparecido Raimundo de Souza, 56 anos, é jornalista.
"O PRESIDENTE RESPONDE" PARTE 2
O PRESIDENTE RESPONDE PARTE 2
(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza
Mande suas perguntas por e-mail
picadura@botonocudospobresradioetelevisao.com.br
ou carta. Rua Mesmo Que Tu Não Abra Eu Enfio nº 171 Anexo II Mirante da Torre de Televisão Praça das Fontes Brasília DF Cep. 70.000.000
BOLSA DE ESTUDO
Eutanásio Xifrudo, 45 anos, professor de pedofilia para velhinhos assanhados do Maranhão (MA).
Dizem que o senhor não lê jornais e tem desprezo pelo conhecimento e pelo saber. Até que ponto isso é verdade?
Presidente Fula – Na democracia, companheiro Xifrudo, quem tem desprezo pelo conhecimento jamais chega a presidente da República. Eu, particularmente, tenho desprezo pelo conhecimento, mas, como neste país o povo troca seu voto por um punhado de coco, eu consegui ser presidente da República. Vista por outro lado, a nossa República trocada por merda é cara. Hoje, qualquer borra botas pode ser presidente. Basta ter jogo de cintura e gostar de viajar. Presidente que não viaja, não é presidente. Em paralelo, na rotina da presidência, eu recebo todas as manhãs um panorama de todo o que foi tratado pela imprensa. E ao longo do dia continuo recebendo informações de ministros, de lideranças políticas empresariais e trabalhistas sobre questões nacionais e internacionais que saíram e que não saíram na imprensa. Toda essa enxurrada de informações entra por um ouvido e sai pelo outro. Aliás, eu concedo entrevista praticamente todos os dias. Adoro aparecer na televisão. Quando não vejo uma câmera ou um jornalista por perto chega a me dar caganeira. Ainda bem que nenhum repórter me flagrou limpando a bunda. Dessa forma, se eu não tivesse informações, como poderia dar informações? Pode me perguntar sobre qualquer tipo de assunto que tiro de letra, principalmente se for sobre marca de cachaça. Tem uma cachaça que é produzida em Minas Gerais que se chama Como Botar No Cu Do Pobre Sem Fazer Força. É sensacional! Todo dia eu mando um gole pra dentro antes de ir para o Palácio do Planalto. É muito legal botar no cu do pobre sem fazer força. A Marisca fica tiririca comigo. Ela é muito emotiva. Pois bem, como as eleições estão próximas, quero ver se empurro no povo a aguardente destilada da Dilma. Meu problema está sendo o cabelo dela. Anda meio desgranhento. Voltando aos jornais, alguns deles parecem ter se especializado apenas em notícias negativas, do tipo “Aeronave é derrubada no Rio por bandidos armados com revolveres de brinquedo e pilotos morrem afogados porque não sabiam como pular de dentro da aeronave antes dela cair e se espatifar no chão”, ou “Cesta básica foge ao controle, dispara nos preços e deixa assalariado mais uma vez com a pica murcha entre as mãos”. Esses periódicos se tornaram capengas, deixando de transmitir as variadas dimensões da realidade, como por exemplo, “Tentaram botar no cu do Sarney, mas, ele, esperto, pulou de banda”, “Ministro da justiça peidou tão fedido que a justiça tirou a venda dos olhos e saiu correndo, mas foi atropelada, logo adiante, por um advogado que fugia com uma balança nas cuecas”.
Quanto ao saber, logo eu, que não pude ter uma educação formal, tenho feito muito mais pela educação do que governantes que tinham verdadeiras coleções de diplomas. Em meu governo, estamos criando 14444444444 universidades, 104444444444 extensões universitárias, concedemos 540000000000 mil bolsas de estudos para jovens de baixa, alta, media longa e curta renda para curso superior. Duplicamos o ingresso de estudantes nas universidades federais e estamos construindo 2140000000000 escolas técnicas. Agora, com o pré-sal, vamos criar um fundo sem fundo para foder o fundo de recurso vindo dos filhos da puta que não acreditam no pré-sal. Nossa idéia é investir na educação dos futuros saleiros e na inovação tecnológica para ensinar ao povo o que é pré-sal, e, regra outra, fazer com que essa escória de esfomeados coma mais sal nas suas eleições, perdão, refeições.
CORREÇÃO DO FGTS
Ambrósio Paraopebo da Cruz, 35 anos, metalúrgico de Mauá (SP).
Ao ser demitido, o trabalhador só pode contar com o FGTS para fazer alguma coisa na vida. Não está na hora do FGTS receber uma correção mais justa, com juros maiores?
Presidente Fula – Companheiro Ambrósio, o rendimento das contas é também uma preocupação nossa. Acontece que o FGTS – você sabe o que é FGTS? Vamos tentar explicar: FGTS significa FUNDO GORDO TIRADO DOS QUE SUAM MUITO. A sigla, inclusive, deveria ser FGTSM. M de Muito. Acontece que o FGTS (FODER A GALERA TAMBEM SOLUCIONA) é utilizado para financiar a casa própria do cachorrinho de estimação para milhões de trabalhadores de baixa, alta, media, curta e longa renda. Você não vê favela no Brasil. Procure uma. Você não vê gente sem casa, sem teto, sem um cantinho pra cair vivo. Me aponte um só cidadão que não tenha onde morar... Um só. E sabe por que você não vê? Por causa do FGTS (FUI GOZAR TIRARAM SARRO). São, portanto, companheiro Ambrósio, desses empréstimos que permitem bancar os juros e a atualização monetária das contas do FGTS (TR + 3%). TR significa TRABALHADOR ROUBADO. Ou seja, Teu Rabo + 3%. Para aumentar os juros das contas, nós seríamos obrigados a aumentar os juros dos financiamentos das moradias. Ou seja, nós estaríamos despiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnndo um santo para cobrir outro. Eu sou muito católico, não gosto de mexer com santo, ainda mais quando se trata de um tal de Santo Antão, que tem um pirú do tamanho do topete do Fabiano Anastácio, o rapazinho que comandou a invasão no Morro dos Macacos, em Vila Isabel, no Rio de Janeiro. Mas... Voltando ao FGTS, você não iria querer FODER O GOVERNO TENTANDO SUCATEA-LO, ou, em linha paralela, FAZER O GOVERNO TOMAR UM SUSTO pleiteando correção mais justa e juros maiores. Lembre-se que foi criado em julho de 2008 o FI - FUNDO DE INVESTIMENTO do FGTS. Com esse fundo, seu fundo e o fundo de todo trabalhador vai de vez para o fundo, isto porque parte do FGTS passou a ser aplicado também nos setores de energia para boi dormir, rodovias para caminhões de brinquedo, hidrovias para dinossauros e ferrovias para formigas periféricas com síndrome de Jader Barbalho. Dentro de alguns anos, você vai pegar um trem em São Paulo e vai descer em Brasília. Vai poder pegar a sua família e ir de Belo Horizonte a Marte, ou de Curitiba até a Puta Que o Pariu, em confortáveis carros Pullman com ar refrigerado e cafezinho de baiano. Estou me referindo ao trem bala perdida, ou seja, aquele trem que o governo aperta o gatilho e você não vê passar, mas sabe que vai acertar a carcaça de alguém. O rendimento, nesse caso, só pra completar o raciocínio, pode chegar a 999999999999999% anuais, crescendo o bolo do FGTS e, portanto, a conta de cada um dos trabalhadores. O bolo o governo come, rapa tudo, mas o 99999999999999% você vê, pega, cheira, senta em cima, enfia na boceta da sua mãe, etc, etc. É uma excelente forma de remuneração, sem causar impacto. Temos que lembrar igualmente, companheiro Ambrósio, que no caso da demissão sem justa causa (eu disse justa causa, não casa), o empregado tem direito a receber do patrão, além de um possante e bem dado pé na bunda e um “vá pros quintos”, o valor correspondente a 40000000000% do FGTS depositado. Onde? Ora, companheiro Ambrósio!...
INVESTIMENTO EM ESTRADAS
Getulio Vargas da Verga Endurecida, 38 anos, microempresário de Manaus (AM)
O que está faltando para dar um jeito nas estradas do norte, como a BR 319?
Presidente Fula – A BR-319 (Manaus Porto Velho), de 880 km, é tão importante que incluímos no PAC (Pica Aguardando um Cu) suas obras de restauração e pavimentação. O investimento é de R$ 200 milhões, porém, nós apresentamos uma conta de R$ 600 milhões que é para sobrar uma merreca que será depositada a título de aposentadoria para quando este presidente se aposentar. Tirando os trechos já concluídos que leva você de lugar nenhum a lugar algum e os que estão em obras, que é o inverso do que acabei de falar, há 405 km em processo de adequação às exigências ambientais. Essa rodovia é a única via de ligação terrestre do Estado da Amazônia com o resto do País e não pode se transformar na porta de entrada, tampouco de saída para a ocupação desordenada do nosso maior pulmão de oxigênio vivo. A Amazônia eu quero ver se empurro na goela do FMI em troca de um novo empréstimo para ajudar a aparelhar melhor as policias civil e militar do Rio de Janeiro. Criamos um Comitê Gestor com diversos órgãos federais e estaduais não só para triplicar os cabides de emprego e gerar votos, como visando em curto prazo, a implementação de ações que acelerem, a graus máximos, os impactos ambientais. A demora no licenciamento, é porque não queremos pagar propina e, no mesmo norte, precisamos ser cautelosos, sobretudo, cuidadosos. Queremos que a BR 319 se transforme na primeira estrada cemitério oficial do Brasil, de preferência que aconteça de três a quatro acidentes fatais por dia. Pretendemos fazer dessa rodovia, para não assustar muito, uma estrada parque dos dinossauros, que atenda as necessidades tanto do desenvolvimento quanto da preservação ambiental dos gafanhotos e das muriçocas. Em toda a região norte, o PAC (Pus a Venda meu Caralho), prevê a construção e pavimentação de 3.55444444444444444444444444444444 Km de rodovias. Já foram concluídos 46111111111111111111111km e 1.0000000000000000000057Km estão em cobras. Como o amigo pode perceber, e respondendo a sua pergunta, só falta, agora, a gente achar para que lado fica o norte.
(*) SOBRE O AUTOR: OUTROS TEXTOS DE APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA PODEM SER ENCONTRADOS NO “GOOGLE” BASTANDO DIGITAR SEU NOME COMPLETO.
(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza
Mande suas perguntas por e-mail
picadura@botonocudospobresradioetelevisao.com.br
ou carta. Rua Mesmo Que Tu Não Abra Eu Enfio nº 171 Anexo II Mirante da Torre de Televisão Praça das Fontes Brasília DF Cep. 70.000.000
BOLSA DE ESTUDO
Eutanásio Xifrudo, 45 anos, professor de pedofilia para velhinhos assanhados do Maranhão (MA).
Dizem que o senhor não lê jornais e tem desprezo pelo conhecimento e pelo saber. Até que ponto isso é verdade?
Presidente Fula – Na democracia, companheiro Xifrudo, quem tem desprezo pelo conhecimento jamais chega a presidente da República. Eu, particularmente, tenho desprezo pelo conhecimento, mas, como neste país o povo troca seu voto por um punhado de coco, eu consegui ser presidente da República. Vista por outro lado, a nossa República trocada por merda é cara. Hoje, qualquer borra botas pode ser presidente. Basta ter jogo de cintura e gostar de viajar. Presidente que não viaja, não é presidente. Em paralelo, na rotina da presidência, eu recebo todas as manhãs um panorama de todo o que foi tratado pela imprensa. E ao longo do dia continuo recebendo informações de ministros, de lideranças políticas empresariais e trabalhistas sobre questões nacionais e internacionais que saíram e que não saíram na imprensa. Toda essa enxurrada de informações entra por um ouvido e sai pelo outro. Aliás, eu concedo entrevista praticamente todos os dias. Adoro aparecer na televisão. Quando não vejo uma câmera ou um jornalista por perto chega a me dar caganeira. Ainda bem que nenhum repórter me flagrou limpando a bunda. Dessa forma, se eu não tivesse informações, como poderia dar informações? Pode me perguntar sobre qualquer tipo de assunto que tiro de letra, principalmente se for sobre marca de cachaça. Tem uma cachaça que é produzida em Minas Gerais que se chama Como Botar No Cu Do Pobre Sem Fazer Força. É sensacional! Todo dia eu mando um gole pra dentro antes de ir para o Palácio do Planalto. É muito legal botar no cu do pobre sem fazer força. A Marisca fica tiririca comigo. Ela é muito emotiva. Pois bem, como as eleições estão próximas, quero ver se empurro no povo a aguardente destilada da Dilma. Meu problema está sendo o cabelo dela. Anda meio desgranhento. Voltando aos jornais, alguns deles parecem ter se especializado apenas em notícias negativas, do tipo “Aeronave é derrubada no Rio por bandidos armados com revolveres de brinquedo e pilotos morrem afogados porque não sabiam como pular de dentro da aeronave antes dela cair e se espatifar no chão”, ou “Cesta básica foge ao controle, dispara nos preços e deixa assalariado mais uma vez com a pica murcha entre as mãos”. Esses periódicos se tornaram capengas, deixando de transmitir as variadas dimensões da realidade, como por exemplo, “Tentaram botar no cu do Sarney, mas, ele, esperto, pulou de banda”, “Ministro da justiça peidou tão fedido que a justiça tirou a venda dos olhos e saiu correndo, mas foi atropelada, logo adiante, por um advogado que fugia com uma balança nas cuecas”.
Quanto ao saber, logo eu, que não pude ter uma educação formal, tenho feito muito mais pela educação do que governantes que tinham verdadeiras coleções de diplomas. Em meu governo, estamos criando 14444444444 universidades, 104444444444 extensões universitárias, concedemos 540000000000 mil bolsas de estudos para jovens de baixa, alta, media longa e curta renda para curso superior. Duplicamos o ingresso de estudantes nas universidades federais e estamos construindo 2140000000000 escolas técnicas. Agora, com o pré-sal, vamos criar um fundo sem fundo para foder o fundo de recurso vindo dos filhos da puta que não acreditam no pré-sal. Nossa idéia é investir na educação dos futuros saleiros e na inovação tecnológica para ensinar ao povo o que é pré-sal, e, regra outra, fazer com que essa escória de esfomeados coma mais sal nas suas eleições, perdão, refeições.
CORREÇÃO DO FGTS
Ambrósio Paraopebo da Cruz, 35 anos, metalúrgico de Mauá (SP).
Ao ser demitido, o trabalhador só pode contar com o FGTS para fazer alguma coisa na vida. Não está na hora do FGTS receber uma correção mais justa, com juros maiores?
Presidente Fula – Companheiro Ambrósio, o rendimento das contas é também uma preocupação nossa. Acontece que o FGTS – você sabe o que é FGTS? Vamos tentar explicar: FGTS significa FUNDO GORDO TIRADO DOS QUE SUAM MUITO. A sigla, inclusive, deveria ser FGTSM. M de Muito. Acontece que o FGTS (FODER A GALERA TAMBEM SOLUCIONA) é utilizado para financiar a casa própria do cachorrinho de estimação para milhões de trabalhadores de baixa, alta, media, curta e longa renda. Você não vê favela no Brasil. Procure uma. Você não vê gente sem casa, sem teto, sem um cantinho pra cair vivo. Me aponte um só cidadão que não tenha onde morar... Um só. E sabe por que você não vê? Por causa do FGTS (FUI GOZAR TIRARAM SARRO). São, portanto, companheiro Ambrósio, desses empréstimos que permitem bancar os juros e a atualização monetária das contas do FGTS (TR + 3%). TR significa TRABALHADOR ROUBADO. Ou seja, Teu Rabo + 3%. Para aumentar os juros das contas, nós seríamos obrigados a aumentar os juros dos financiamentos das moradias. Ou seja, nós estaríamos despiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnndo um santo para cobrir outro. Eu sou muito católico, não gosto de mexer com santo, ainda mais quando se trata de um tal de Santo Antão, que tem um pirú do tamanho do topete do Fabiano Anastácio, o rapazinho que comandou a invasão no Morro dos Macacos, em Vila Isabel, no Rio de Janeiro. Mas... Voltando ao FGTS, você não iria querer FODER O GOVERNO TENTANDO SUCATEA-LO, ou, em linha paralela, FAZER O GOVERNO TOMAR UM SUSTO pleiteando correção mais justa e juros maiores. Lembre-se que foi criado em julho de 2008 o FI - FUNDO DE INVESTIMENTO do FGTS. Com esse fundo, seu fundo e o fundo de todo trabalhador vai de vez para o fundo, isto porque parte do FGTS passou a ser aplicado também nos setores de energia para boi dormir, rodovias para caminhões de brinquedo, hidrovias para dinossauros e ferrovias para formigas periféricas com síndrome de Jader Barbalho. Dentro de alguns anos, você vai pegar um trem em São Paulo e vai descer em Brasília. Vai poder pegar a sua família e ir de Belo Horizonte a Marte, ou de Curitiba até a Puta Que o Pariu, em confortáveis carros Pullman com ar refrigerado e cafezinho de baiano. Estou me referindo ao trem bala perdida, ou seja, aquele trem que o governo aperta o gatilho e você não vê passar, mas sabe que vai acertar a carcaça de alguém. O rendimento, nesse caso, só pra completar o raciocínio, pode chegar a 999999999999999% anuais, crescendo o bolo do FGTS e, portanto, a conta de cada um dos trabalhadores. O bolo o governo come, rapa tudo, mas o 99999999999999% você vê, pega, cheira, senta em cima, enfia na boceta da sua mãe, etc, etc. É uma excelente forma de remuneração, sem causar impacto. Temos que lembrar igualmente, companheiro Ambrósio, que no caso da demissão sem justa causa (eu disse justa causa, não casa), o empregado tem direito a receber do patrão, além de um possante e bem dado pé na bunda e um “vá pros quintos”, o valor correspondente a 40000000000% do FGTS depositado. Onde? Ora, companheiro Ambrósio!...
INVESTIMENTO EM ESTRADAS
Getulio Vargas da Verga Endurecida, 38 anos, microempresário de Manaus (AM)
O que está faltando para dar um jeito nas estradas do norte, como a BR 319?
Presidente Fula – A BR-319 (Manaus Porto Velho), de 880 km, é tão importante que incluímos no PAC (Pica Aguardando um Cu) suas obras de restauração e pavimentação. O investimento é de R$ 200 milhões, porém, nós apresentamos uma conta de R$ 600 milhões que é para sobrar uma merreca que será depositada a título de aposentadoria para quando este presidente se aposentar. Tirando os trechos já concluídos que leva você de lugar nenhum a lugar algum e os que estão em obras, que é o inverso do que acabei de falar, há 405 km em processo de adequação às exigências ambientais. Essa rodovia é a única via de ligação terrestre do Estado da Amazônia com o resto do País e não pode se transformar na porta de entrada, tampouco de saída para a ocupação desordenada do nosso maior pulmão de oxigênio vivo. A Amazônia eu quero ver se empurro na goela do FMI em troca de um novo empréstimo para ajudar a aparelhar melhor as policias civil e militar do Rio de Janeiro. Criamos um Comitê Gestor com diversos órgãos federais e estaduais não só para triplicar os cabides de emprego e gerar votos, como visando em curto prazo, a implementação de ações que acelerem, a graus máximos, os impactos ambientais. A demora no licenciamento, é porque não queremos pagar propina e, no mesmo norte, precisamos ser cautelosos, sobretudo, cuidadosos. Queremos que a BR 319 se transforme na primeira estrada cemitério oficial do Brasil, de preferência que aconteça de três a quatro acidentes fatais por dia. Pretendemos fazer dessa rodovia, para não assustar muito, uma estrada parque dos dinossauros, que atenda as necessidades tanto do desenvolvimento quanto da preservação ambiental dos gafanhotos e das muriçocas. Em toda a região norte, o PAC (Pus a Venda meu Caralho), prevê a construção e pavimentação de 3.55444444444444444444444444444444 Km de rodovias. Já foram concluídos 46111111111111111111111km e 1.0000000000000000000057Km estão em cobras. Como o amigo pode perceber, e respondendo a sua pergunta, só falta, agora, a gente achar para que lado fica o norte.
(*) SOBRE O AUTOR: OUTROS TEXTOS DE APARECIDO RAIMUNDO DE SOUZA PODEM SER ENCONTRADOS NO “GOOGLE” BASTANDO DIGITAR SEU NOME COMPLETO.
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